Wednesday, February 21, 2024

लुप्त होत जाणारी मूल्ये

 लुप्त होत जाणारी मूल्ये


वृन्दाला सांगितलं मी उषा मावशीला बरोबर सकाळी 7 वाजता घ्यायला येतो. तुम्ही खाली येऊन थांबा.

म्हंटल्याप्रमाणे मी 7च्या ठोक्याला वृन्दाच्या सोसायटी बाहेर गाडी उभी केली. आणि वृन्दा त्या माऊलीचा हात धरून तिला माझ्या गाडीत बसवले. 

उषा मावशी सुंदर सिल्क साडी घालून, हातात पर्स,आणि एक छोटीशी पिशवी घेऊन माझ्या गाडीत आसनस्थ झाली. तिच्या चेहऱ्यावर प्रसन्न मुद्रा होती. सतत हसतमुख, आणि प्रेमळ स्वभावाची उषा मावशी माझ्या आईची बालपणाची मैत्रीण. वयाच्या 17व्या वर्षा पासून त्या दोघींची ओळख. हिंदी राष्ट्रभाषेच्या वर्गात प्रथम ह्या दोघी एकाच बाकावर बसायच्या. आई आमची अबोल. उषा मावशी सांगत होती,की 3 महिने एकाच बाकावर बसून देखील एकही शब्द बोलल्या नाहीत दोघी जणी. 

पुढे, j j school of arts मध्ये परत एकत्र आल्यावर कुठे वाचा फुटली. पण त्या नंतर, दोघींचे खूप जिव्हाळ्याचे नाते उलगडत गेले.

     उषा मावशीचा संसार मुंबईत झाला. मी 7 वर्षाचा असताना आई बरोबर तिच्या घरी गेल्याचे आठवते. तेव्हा तिने प्रेमाने आमचे आदरातिथ्य करून, मला खेळायला भोवरा दिला. काही आठवणी कारण नसताना अगदी स्पष्टपणे आठवतात. तिचा तो प्रेमळ चेहरा, तिने केलेले लाड, तोंड भरून कौतुक, काळजात कुठेतरी खोलवर अजून जोपासून ठेवले आहे.

      उषा मावशी आणि माझी त्यानंतर गाठभेट कमीच. तिचे यजमान उत्तम ज्योतिषशास्त्र जाणत. आई माझ्या पत्रिकेबद्दल बरेचदा त्यांच्या कडे चौकशी आणि विचारपूस करत. कालांतराने उषा मावशीची कन्या पुण्यात वास्तव्यासाठी आल्यामुळे तिच्या घरी माझे येणेजाणे व्हायचे. काही वर्षांपूर्वी उषा मावशीचे यजमान कैवल्यवासी झाले. मुलगा आणि सून अमेरिकेत स्थायिक,त्यामुळे आपल्या 75 वर्ष वास्तव्य केलेल्या घरी ती एकटीच.

तिला मुलीने पुण्यात शिफ्ट होण्यास आग्रह केला,पण तिने त्या प्रस्तावाला स्पष्ट नकार दिला. 

आज बऱ्याच दिवसानंतर उशा माउशीला भेटण्याचा योग आला. ती मुलीकडे काही दिवस मुक्कामाला आली होती. मी ठरवले,की तिला गाडीत घालून माझ्या आईकडे घेऊन जाईन. बाल मैत्रिणींची गाठ घालून देण्याचे पुण्य. 

  गाडीत बसल्यावर आमच्या गप्पा चालू झाल्या. 

तिच्या व्यक्तिमत्वात प्रकर्षाने एक स्वावलंबता जाणवत होती. तिच्या व्यक्तिमत्वात एक सुडौलता,आणि ग्रेस होती. बोलताना,कुठेही आग्रही,हट्टी किंवा कोणाबद्दल टीका नव्हती. दैवाने जे काही तिच्या पानात वाढले होते,ते अत्यन्त चवीने आणि कुरकुर न करता ह्या माउलीने शांतचित्ताने ग्रहण केले. तिच्या व्यक्तिमत्वात एक ठेहेराव,स्थैर्य, तृप्त सम्पन्नता जाणवत होती. कुठेही,एकटेपणाचा त्रास किंवा कंटाळा नव्हता. तिच्या बरोबर विरोधी पावित्रा माझ्या आईचा. आपला साथीदार जीवनाचा प्रवास अर्ध्यात सोडून 11 वर्षे उलटली,तरी ती त्या दुःखातून बाहेर आली नव्हती. तिला तिचे आयुष्य कसे जगते असे विचारता तिने काही अमौलिक सल्ले दिले.

"आयुष्य सुटसुटीत ठेव रे. आपणच आपल्या आयुष्याचा फापट पसारा वाढऊन ठेवतो. भावना,आठवणी,ऐहिक गोष्टी,पैसालत्ता या साऱ्याचे वजन डोक्यावर बाळगून आयुष्य जगलो,तर मग ते कारण नसताना कष्टाचे बनवून टाकतो. मी माझ्या एकटेपणाचा कधीच स्तोम माजवला नाही. हे गेल्याचे दुःख निश्चित उरात बाळगते आहे,पण शेवटी,आयुष्याचे पुढचे पान उलटावे लागतेच. नव्या पानावर स्वतःची उत्क्रांती कशी होणार, यावर चिंतन करते. माझे छंद जोपासते,तब्येतीची काळजी घेते. स्वतःशीच मैत्री करणे,हे खूप महत्वाचे. मित्र परिवाराच्या गोतावळ्यात स्वतःचे स्वतःशी नाते कुठेतरी लुप्त होते. सगळे जण शेवटी आपापल्या संसारात व्यस्त होतात. भावनिक दृष्ट्या आपण कधीच कोणावर परावलंबी नसावे. त्याची खरंतर गरजच नसते. आपल्या मनाचे ते सारे खेळ असतात. "

उषा मावशी खरच खूप हलक्या, शुद्ध अंतःकर्णाची असल्याचे जाणवत होते. तिच्या मध्ये वात्सल्य,प्रेम,ममत्व भरभरून होते,पण, जेव्हा इतरांना मोकळे सोडून द्यायची वेळ आली, तिने तिच्या रुणानुबंधांतील अपेक्षांच्या साखळ्या काढून टाकल्या आणि स्वतःला आणि इतरांना मुक्त केले. तिच्यात कुठेच कोरडेपणा नव्हता. इतरांवर माया नक्की करावी,पण स्वत्व विसरून नाही. शेवटी स्वतःवर असलेली माया,हीच आयुष्य सुखी आणि समाधानी करते. 

त्या दोघी जिवलग मैत्रिणीची गाठ घालून देताना एक आगळाच आनंद झाला. कित्येक दशकांच्या त्यांच्या नात्याचा सुगंध त्यांच्या डोळ्यात दिसत होता. तो दरवळणारा सुगन्ध मनमुराद लुटत मी माझ्या वाटेला लागलो. आजकालच्या व्यवहारी नातेसंबंधांकडे पहाता,उषा मावशी आणि तिची विचार सरणी त्यांच्या पिढीबरोबर लुप्त होत चालली की काय, ही शंका मनात कुठेतरी येऊन गेली. 


Dr. Deepak Ranade.

Bohemian Rhapsody

 Bohemian Rhapsody.


        I knew somewhere deep down in my mind that all is not well.I have never really been a conspiracy theorist, but for the preceding two years, my intuition was telling me to be prepared. Although I was doing the best Neurosurgery of my life, had clipped more than two dozen aneurysms, presented one of the largest series of transthoracic approaches to the thoracolumbar spine, fixed half a dozen Atlanto-axial dislocation by a very newly described technique, dissected tumors right from the belly of the spinal cord with the patient walking away on the 15th day. Was truly doing full justice to the opportunity the Lord had presented me with. There were at least 500 odd surgeries, that I had performed anonymously. I would have never recognised the patient I had operated.

Perks of being a Professor. My students would prepare and drape the patient. All I had to do was see the MRI films and just go and deliver. Purple patch, comfort zone, enjoying the fruit of starting the department back in 2003, getting the MCh. program sanctioned in 2006, and then gradually elevating the department to becoming a premier institution for neurosurgical training. I qualified and cleared all the exams to register for a PhD.My PhD was on using the fMRI to locate the center for consciousness in the human brain. I am currently working on my PhD and will defend my PhD in July 2025.

I was invited as an examiner for the MCH examination in centers across India. In the interim period,I had published about 20 papers relating to Neurosurgery.

The 'Speaking Tree' column had featured more than 120 articles of mine.

I was also appointed as honorary faculty in the first of it's kind School of Consciousness Studies- MIT University, Pune. 

Life was complete with academic and extra-academic developments. My personal life, was also blessed by teaming me up with the right partner. 

      There was however that Bohemian element in my personality that was...... well congenital. This trait really made me dread with the mundane, stereotyped life.

Life, in my opinion is a pulsating, vibrant, adventure, where no two days could ever be the same. Life to me was all about living with a capital 'L', not just being alive with a small 'a'. I had picked up playing the saxophone and was good enough to give public performances. I was jogging about 5 kms daily. Was part of an orchestra group. Did weekend bike off roading on my Ducati. Strummed the guitar, had my youtube channel. Did annual Himalayan Treks. Perhaps had the restless legs syndrome, travel bug, drivers hands. Had driven right across France, Andora, Luxembourg, Antwerp, Germany in 2021, then again drove the Northern Lights Arctic route (2500 kms) to witness the Northern Lights in 2022, would swim and kayak with my Rottweiler on weekends in the dam adjacent to my farmhouse. All this was perhaps a bit too much for subordinates, and some colleagues. Having too much of a good time for those perenially depraved, discontented collegues turning into darker and darker shades of green. 

There was an air of insubordination and rebellion within my department, lots of wrinkles on the foreheads of the management. My life was perhaps a far cry from the archetypical 'Professor'. I rode a Ducati to work, never had that solemn, grim look in my demeanor. The Bohemian curse that tagged me right through my medical career was knocking on the door again.

And then there was this very subtle nudge given by the management about the timings of my arrival and departure, which actually had no bearing on the quality and class of Neurosurgery I was doing.

The rumblings of some machinations were getting obvious. And then one fine day, I was given a tough ultimatum. Almost an euphemistic pink slip. My Deputy's relentless frivolous complaints to usurp my position, the growing resentment to my 'Live Life' philosophy all culminated in a rather abrupt resignation from my position. No farewells, sendoffs nothing. A taste of the grim reality that lies outside the comfort zone. Underneath the shining veneers of a glamorous institution lies the ugly face of sycophancy, discrimination and coterie culture.

  Akin to the backstabbing of Lee Iacoca who had to exit Ford Motors despite his extraordinary capabilities, which subsequently resurrected Chrysler Motors and brought it to the forefront of the US auto industry.

      I calmly stepped down, and got busy with executing my West coast to East Coast trans American road trip. It was indeed the trip of a lifetime, driving an SUV across California, Mojave, Vegas, Nevada, Colorado, Texas, Tennesse, Carolina, Washington to end in New York.

One more ticked off the bucket list.

    Now was back to the grind of setting up my own center for Spine Surgery. There's something glorious about being on your own. No sycophancy, no anxiety, no politics, no being pushed around to settle another's agenda. Of course its really hard work. I had to operate a case at a hospital in the suburb, but had no instruments.

I made a dash to Mumbai, bought all the requisite instruments, and performed the surgery on a young kid with a tumor the same day. Life was throwing a challenge and I had to take the bull by the horns.

        The next couple of months went by in finalizing the agreements and arrangements for starting my own venture

'Spinexpertz'. I designed the logo, negotiated with the management of a boutique hospital nearby regarding the financials and got down to meeting the local doctors.

I simultaneously was working on being an influencer, and designing a 12 module workshop designed as a users manual for the Brain. It was called

'Mastering the Master'

Days were busy as I had to get my landing page designed, register my own OPC

(One person company) create separate pages for social media.

The Bohemian ways that were a curse as a full timer were now more a benediction.

Reminded me of that incredible philosophy of Henry Zacchary, that my father had gifted to me when I was in medical school.

I used to refer to it as the

'Bohemian Pledge.'


"I do not choose to be a common man. It is my right to be uncommon if I can. I seek opportunity – not security. I will refuse to be a kept citizen, to be humbled and dulled by having my state and nation look after me. I want to dream and to build, to fail and to succeed - never to be numbered among those weak and timid souls who have known neither victory nor defeat. I know that happiness can come only from the inside through hard constructive work and sincere positive thinking. I know that the so called pleasures of the moment should not be confused with a state of happiness. I know that I can get a measure of inner satisfaction from any job if I intelligently plan and courageously execute it. I know that, if I put forth every iota of strength that I possess – physical, mental, spiritual – towards the accomplishment of a worth while task, ere I fall exhausted by the wayside, the Unseen Hand will reach out and pull me through. Yes, I want to live dangerously, plan my procedures on the basis of calculated risk, to resolve the problems of everyday living into a measure of inner peace. I know if I know to do all this, I will know how to live and, If I know how to live, I will know how to die.”


These words still give me goosebumps.

     I was working at my own pace. My center was soon up, with its own signage.

I was meeting local doctors and also attending my clinics everyday.

And then, one day, I was referred a patient with a very unusual Atlantoaxial dislocation. This was a real test.

It was a case that ideally required an insitutional backup. Needed a microscope, microdrills, and many microinstrumenrs that are very expensive.

I had already hunted and located a microscope manufacturer in Delhi. Discussed with him about the specifications I needed and he had delivered the microscope to my center.

I needed a very sophisticated micro drill with angular handpiece, diamond burrs. Luckily it was being locally manufactured by a firm with whom I had a long asoociation. I pushed hard to get one delivered at the earliest. The startup involved expenses in a couple of million rupees. But almost everything got delivered in time. My self respect was certainly much more important and could never be held ransom for just a few million rupees worth of equipment. I knew my value was worth far more than what the management could ever fathom. 

     The moment of reckoning had arrived. My setup was fully geared up for performing this highly delicate, complex spine surgery.

     The patient was a young 25'year old girl with atlanto axial dislocation.

The surgery was scheduled and after explaining all the risks involved, I proceeded to operate on her two days ago.

      Thanks to my father's blessings, my wife's undying support, and the benediction of all the patients I had operated upon, the 4 hour surgery went off like a dream.

   I always listen to music whilst operating and quite ironically, as I was finishing the surgery, the sound system in the operating room was playing the immortal Queen's -

"Bohemian Rhapsody' perhaps the song of my Life. Transported me to that idyllic Lake Monteaux, in Switzerland, where stands a statue of Freddie Mercury. 

Here's raising a toast to the best phase of my Life and Career. Everything that happens in life is for evolving to the next level. Some souls are autonomous, Bohemian, non-conformist, mavericks....... born free. Their souls, services and spirits can never be bought. 

May their tribe increase.


Dr Deepak Ranade.

स्थित्यानंतर

 स्थित्यानंतर


आयुष्याच्या प्रवासाचा वेग नकळत वाढतोय असे जाणवू लागले आहे. आयुष्य तसे क्षणभनगुर असते याची व्यवसायमुळे पदोपदी जाणीव होत होतीच. पण आयुष्य एखाद्या कॅलीडोस्कोप सारखे झटक्यात बदलते याची प्रचिती वारंवार आली. आपल्या आयुष्याची स्क्रिप्ट आपल्या मित्र मंडळीनसारखी किंवा थोडी कमी अधिक प्रमाणात तत्सम असेल असे कुमार वयात असताना वाटे. उच्चशिक्षण,उच्चभ्रू कुटुंबात आपला जन्म, अंगाखांद्याने भक्कम आणि सामान्यांहून थोडी अधिक बुद्धीमत्ता असे सर्व काही असताना आपण समाजात अपेक्षित असलेले सर्व ठोकताळे वेळेनुसार गाठू, असा आत्मविश्वास. 

   चाकोरीतल्या आयुष्याहुन थोडे वेगळे आयुष्य जगावे एवढी इचछा मनात सतत होती.

चाकोरीतल्या आयुष्याच्या बाहेरचे म्हणजे नेमके काय? याचा काहीच विचार नव्हता.पण कदाचित आपण इतरांपेक्षा वेगळे आहोत हे दाखवायचा हट्ट ही देखील अहमकाराचीच अभिव्यक्ती. नाहीतर वेगळेपण हे आयुष्याचे उद्दिष्ट असू शकत नाही. वेगळे वेगळे म्हणजे काय?तोच समाज, तेच चारचौघे त्याच साऱ्या प्रथितयश मंडळींची कथा पुन्हा गिरवायच्या. फार फार तर गिरवण्याची पद्धत थोड्या फार प्रमाणात वेगळी. 

व्यवसायात नाव,पैसा, सम्मान, पैसा अडका, जग प्रवास, बंगले, गाड्या वगैरे वगैरे............

    मग आयुष्य उलगडत गेले.........

   प्रत्येक 5 ते 7 वर्षात आयुष्याची उलथापालट करून टाकणारी स्थित्यंतरे. नवीन नाती, नवा पत्ता, नवे रूटीन, सारे काही अकस्मित रित्या बदलून जात. सारेच अनाकलनीय. आयुष्यात काहीच शाश्वत नसते हे माहित होते. नाती शाश्वत नसली तरी औपचारिकता पाळण्या एवढी कमी जास्त प्रमाणात टिकून असावी. अगदी परत तोंड बघणे नाही हे जरा पचायला कठीण.The only certain thing in life is the uncertainty. अगदी कबूल. पण...... तरीही एवढी कमालीची उलथापालट?. बरे नवीन नाती, लागे बांधे ओघाओघाने स्वाभाविकच जुळतात. ह्यात काही वाईट नाही. पण त्याआधी जुनी सर्व नाती पूर्ण संपुष्टात आणायची. नवीन वर्गात प्रवेश करताना मागच्या वर्षातली सगळी पुस्तके वह्या रद्दीत टाकून देतो, अगदी तसेच काहीतरी. एक प्रकारचा शापच म्हणावा लागेल. अतिरेकी विचारसरणी, टोकाची भूमिका घेणे,संतापी स्वभाव, अति समवेदनशीलता, तडका फडकी निर्णय घेण्याचा हट्ट हे स्वभावातले कंगोरे याला जवाबदार असतील कदाचित. 

बऱ्याचदा मी स्वतःला विचारतो की माझ्या जागी दुसरे कोणी असते तर त्या व्यक्तीने काय निर्णय घेतला असता?

माझा निर्णय हा माझ्या परिस्थितीचा आढावा घेण्याशी खूप निगडित असतो. परिस्थितीचा आढावा घेण्यात आपण चुकतो का? शेवटी आपले आयुष्य हे आपल्या निर्णयांवर अवलंबून असते.

रिचर्ड बाख या प्रसिद्ध लेखकाचे एक अविस्मरणीय पुस्तक फार वर्षांपूर्वी वाचले होते. One असे नाव होते. 

त्याची थीम ह्याच विषयावर होती.

मी डॉक्टर व्हायचे ठरविले त्या वेळी इतर पर्याय देखील होते. वकील, इंजिनीर असे इतर करीयर.

मी डॉक्टर व्हायचे ठरविले. पण त्या वेळी जर मी इंजिनीर झालो असतो आणि त्या दीपक ला आज भेटलो असतो तर...........

       प्रत्येक वेळी आयुष्यात निर्णय घेताना आपल्या पुढे किमान दोन तरी रस्ते असतात. आपण एक रस्ता निवडतो. जर दुसरा रस्ता निवडला असता तर आपले आयुष्य आज कुठे असते? आयुष्यात आपण निर्णय घेताना कोणत्या गोष्टींचा विचार करून निर्णय घेतो?खरोखर आपणच निर्णय घेतो का? की आपले दैव आपल्याला निर्णय घेण्यास भाग पाडतात ? निर्णय घेणे जरी आपल्या हाती असले तरी त्या वेळची परिस्थिती, इतरांची वर्तणूक, ह्या गोष्टी आपल्या हातात तर नक्कीच नसतात. म्हणजे दैव हे परिस्थिती निर्माण करते आणि आपल्या फ्री विल ने आपण निर्णय घेतो, असे असेल का? 

निर्णय घेणारी यंत्रणा कोणती? निर्णय भावनिक, विवेकी, अविवेंकी, प्रॅक्टिकल, स्वार्थापोटोचे,निस्वार्थी, टोकाचे की मोजून मापून केलेले? निर्णय घेताना भावना प्रधान न होणे, हे तरी आपल्या हातात असते का? कित्येकदा टोकाचे निर्णय ततक्षणी घेताना निर्णयाच्या परिणामचा विचार करतो का आपण? आपल्या आयुष्यातल्या किती निर्णयांचा आपल्याला पश्चाताप होतो? होत असेलच अनेकांना. पण हा सारा दैवाचा खेळ आहे असे म्हणत पुढचा प्रवास चालू ठेवायचा. आपण खरे तर केवळ साक्षी असतो हेच खरे.

प्रत्येक आत्म्याचा प्रवास किती भिन्न आणि unique असतो नाही?

आयुष्यात येणारी मंडळी, सखेसोयरे त्यांच्याशी आपले नाते, मतभेद, वितुष्टता, प्रेम, सारे काही क्षणात बदलू शकते.

एकांतात बसल्यावर या प्रश्नांची उत्तरे शोधू लागते मन. उत्तर काही केल्या सापडत नाही. नाते तुटले तर तेवढेच तीळ तांदूळ होते अशी मोघम समजूत काढायची. मागच्या जन्माचे देणे अथवा घेणे संपले असावे. कोणास ठाऊक. स्थितयंतरे ही आपल्याला आयुष्यात बरेच काही शिकवण्यासाठी घडतात. हे मात्र नक्की .

मी आयुष्यात खूप काही शिकलो. नाती तुटणे , परत कदाचित कधीच भेट न होणे, हे सारे मनाला पटायला जरा अवघडच. असेल काही पूर्वजन्माचे देणे घेणे. आपला कार्मिक अकौंट जरा कॉम्प्लिकेटेड असेल. किंवा कदाचित त्या इतर व्यक्तींचे शिक्षण होत असावे.

      स्तित्यंतरे होणे याला आपणच जवाबदार आहोत असे मानायचे बंद केले आता. आपले दैव. पुढचा निर्णय घेताना सर्व काही त्यावर सोडून देणे. शिक्षण शेवटच्या श्वासा पर्यंत चालूच राहणार हेच खरे.


डॉ दीपक रानडे

संगीतातून परमर्थ

 "संगीतातुन परमार्थ "


         काल संध्याकाळी राहुल देशपांडेंच्या 'दिवाळी भाऊबीज सूर संगम:कार्यक्रमाला गेलो होतो.आईकडून मिळालेला संगीताचा वारसा यामुळे मराठी शास्त्रीय संगीताबद्दल प्रचंड प्रेम.  संगीताच्या दरबारात घराण्याला खूप महत्व असते. मला संगीताच्या घराण्यांची विशेष जाण नाही.राहुलचे अजोबा वसंतराव यांच्याबरोबर  माझ्या बालपणात अगदी आकस्मित घडलेली भेट स्मरते. मी ६वी इयत्तेत असेन. आदल्याच दिवशी त्यांचा प्रोग्रॅम टीव्हीवर पाहिला होता आणि लगेचच दुसऱ्या दिवशी डेक्कन जिमखाना भागात बाबांचे काही काम होते. मी माझी बहीण आणि आई गाडीतच बसून होतो,आणि बाबा बँकेत गेले होते. गूडलक चौकातून समोरून वसंतराव चालत चालत ब्रिटिश काऊन्सिल लायब्ररी च्या दिशेने जात होते. त्यांना बघून मी एकदम भारावून गेलो आणि आईला विचारले "मी त्यांना भेटायला जाऊ का?" आई म्हणाली जा. मी थोडेसे सावरत सावरत दार उघडुन रस्ता ओलांडून जाईपर्यंत ते बरेच पुढे निघून गेले होते. मी धापा टाकत टाकत त्यांना गाठले. त्यांनी अगदी प्रेमाने माझी चौकशी केली. मग थोडी शांतता. संभाषण पुढे कसे न्यावे? मी त्यांना म्हंटले " माझी आई सुधा गाते. ती गाडीत बसली आहे आणि तिला तुम्हाला भेटायचं आहे."

वसंतराव थोडे संभ्रमात पडले असावे. दोन मिनिटे विचार करून ते म्हणाले "चल बाळा.आपण जाऊन भेटू तुझ्या आईला." आम्ही दोघे उलटे चालत चालत गाडी पाशी  पोचलो आणि आईला वसंतरावांना माझ्या सोबत बघून दातखीळ बसली. तिने लगबगीने दार उघडुन त्यांना नमस्कार केला आणि मी केलेल्या वाह्याद पणा बद्दल त्यांची माफी मागितली. वसंतराव थोडेसे हसले,आणि आईशी थोडीशी हितगुज करून पुन्हा मार्गस्थ झाले. किती नम्र,विनयशील,गुणी कलाकार होते वसंतराव,हे नंतर आईचा ओरडा खाल्ल्यावर समजले. मग पुढे तरुणपणात त्यांच्या गायकीचा मी मोठा चाहता झालो.  मधल्या काळात 'मी वसंतराव,हा चित्रपट पाहिला आणि त्यावेळी समजले की वसंतरावांची गान शैली,ही कुठल्याच घराण्यात बसत नव्हती. किंबुहना त्यामुळेच त्यांना सुरवातीच्या कारकीर्दीत खूप अवहेलना आणि समिक्षेला सामोरे जावे लागले. त्यांचा सांगीत शिकण्याचा प्रवास,त्यांची अफाट जिद्द,त्यांची असाधारण चिकाटी,आणि अखेरीस मिळालेले यश.  बालपणात घडलेल्या प्रसंगातून त्यांची नम्रता अधिकच काळजाला भिडली.

 राहुलचे गाणे ऐकता ऐकता त्यांच्या गायकीची वारंवार आठवण येत होती.

       राहुलच्या गाण्यात प्रचंड आत्मविश्वास जाणवतो.त्याच्यातला सच्चेपणा काळजाला भिडतो. प्रत्येक कलाकाराची एक खास शैली असते. राहुल बरोबर मधे मधे  शरवरी गप्पा मारत होती. त्या गप्पांच्या ओघात राहुलने एक खूप मोठी गोष्ट सांगितली. संगीतकार म्हणून त्याने लावलेली चाल,या बद्दल बोलत असताना तो म्हणाला,की आपण नवीन काहीतरी रचले आहे,हा अहंभाव फक्त अज्ञानातून निर्माण होतो. सूज्ञ व्यक्तीला निर्माण केलेल्या,किंवा सादर केलेल्या चीजेच्या मूळ गाभा ठाऊक असतो.आपण नवीन काहीच करत नसलो,तरी प्रत्येक कलाकार आपापल्या कक्षेत प्रत्येक गाण्याला आपल्या पद्धतीने  सादर करतो. 

किती प्रगल्भ विचार मांडत होता हा कलाकार. त्याच्या गाण्याला कुठेतरी परतत्वाचा स्पर्श जाणवत होता.जेव्हा कलाकाराच्या अंतःकरणात अहंकाराचा लवलेश नसतो,तेव्हा तो सगुणातून निर्गुणाचे दर्शन घडवून देत असतो. कुठलेही कौशल्य, कला, शिकत असताना साधनेची गरज असतेच. मी न्युरोसर्जरी गेली २५ वर्षे करतोय आणि ती सुधा एक साधनाच म्हणावी लागेल. साधना करत करत एक वेळ येते,जेव्हा अहंकार बळावतो. कदाचित एक प्रकारची सिद्धी प्राप्त होते. ती मिळालेली सिद्धी,मग प्रसिद्धी शोधू लागते. सिद्धीतून प्रसिद्धीची हाव सुटते. आपल्या सिद्धिंचे आगाऊ प्रदर्शन न करणे,आपल्या गुणांचे,कौशल्याचे स्तिमित,संयमित दर्शन समर्पकपणे द्यायला शिकणे, ही देखील एक साधनाच. वसंतरावांच्या शब्दात,गायक हा एक रंगारी असतो.भडक,उग्र,दर्प असलेले रंग योग्य प्रमाणात वापरण्याचे तारतम्य, अत्मनियंत्रण,एकाच रांगतल्या बारीक छटा,उमजून त्या अलगदपणे मांडणारा कलाकार.

     प्रसिद्धीच्या पलीकडे जेव्हा व्यक्ती  जाण्याचा प्रयत्न करते,तेव्हाच त्या सिद्धीला परतत्वाचा स्पर्श होतो. त्या अवस्थेत,व्यक्ती उरतच नाही. उरते,ती  फक्त अभिव्यक्ती.त्या क्षणी करतेपणाचा भाव लुप्त होतो. सगुण साकार त्या क्षणी  निराकारनिर्गुणात विलीन होते. त्या क्षणाची अनुभूती म्हणजेच परब्रह्माची अनुभूती.

     राहुलने कैवल्य या  गाण्याने कार्यक्रमाची सांगता केली. आणि मग उमगला वसंतरावांनी राहुलला दिलेला सगळ्यात मोठा वारसा. त्यांनी निर्माण केलेले स्वतःचे एक घराणे. विनम्रतेचे,शालीनतेचे घराणे. आयुष्यातले आरोह अवरोह  तेवढ्याच सहजतेने आणि स्थित प्रज्ञतेने गाण्याच्या सामर्थ्य असलेले  घराणे.  कंठातून उमटणाऱ्या स्वरांचे स्वामित्व न बाळगणारे घराणे . शेवटच्या श्वासापर्यंत साधक राहणारे घराणे.

सगुणातून निर्गुणाचे दर्शन घडविणारे घराणे . वसंतराव,तुम्ही एवढे प्रतिभासंपन्न कलाकार असून  माझ्या बालहट्टाला मान दिलात आणि राहुलच्या गाण्यातून मला काल पुन्हा त्या नम्रतेची, देवत्वाची, त्याच्या सुरातून एका आगळ्या वेगळ्या  परमार्थाची प्रचिती झाली. 


दीपक रानडे.

Friday, June 9, 2023

करुणरसाचा वारसा......


📘📙📗📕📘📙📗📕


        मदनमोहनने चाल लावलेली गाणी ऐकायला मोठे धाडस  लागते . ऑपेरेशन थिएटर मध्ये गाण्याशिवाय मी सर्जरी करूच शकत नाही. आज मणक्याची थोडीशी जटील शस्त्रक्रिया करत होतो आणि सहजच स्पोटिफाय मध्ये मदनमोहनची प्लेलिस्ट लावली होती.📘

अगर मुझसे मोहोबत है, मुझे सब अपने गम दे दो पासून सुरुवात झाली. त्या थोर कलाकाराच्या अगदी आत्म्याच्या देठापासून उमटली, सात स्वरांच्या माध्यमातून अंगावर शहारा आणणारी चाल. त्या कलाकाराची काय मनोवस्था असेल जेव्हा त्याला अशी चाल सुचली ? त्या कलावंताची संवेदनशीलता, त्याची भावनिकता, त्याच्या आत्म्याची तळमळ हे सारे औरच असणार. त्या शिवाय असे सूर जुळवणे शक्यच नाही. कदाचित त्या काळात समर्पण, त्याग, सहनशीलता असले फाजील गुण समाजात प्रचलित होते. मीना कुमारी या सर्व गुणांची प्रतीक होती. त्यांच्या तोंडी अशी गाणी शोभून गेली असावीत. 📘

  त्या कलाकाराची कृद्ध, उद्विग्न मानसिकता प्रत्येक स्वराला चिंब भिजवून टाकते. स्वराला सुद्धा जीव असतो आणि कधी कधी तो जीव घेतो सुद्धा. त्या गान सरस्वतीच्या मुखातून जेव्हा स्वर प्रकटतात तेव्हा जीव ओवाळून टाकावा असे वाटते.  डोळ्याच्या कडा नकळत ओलावतात. हृदय पिळवटून टाकणारी ही कलाकृती. संगीतात केवढी ताकद आणि प्रतिभा आहे. लताबाईंचे स्वर म्हणजे निशब्द करणारेच. काय असेल त्या देवीची किमया? शब्दाला जिवंत करून ते सुर अक्षरशः काळजाला चिरून टाकतात. ती स्वर सम्राज्ञी आपल्या भावांनावर राज्य करू लागते. शस्त्रक्रिया करताना perfection कसे असते याची पदोपदी जाणीव करून देणारी.📘 

 काही वर्षांपूर्वी यशराज स्टुडिओज मध्ये मदनमोहनवर केलेली एक डोक्युमेंटरी बघायला गेलो होतो.

मदनमोहनच्या मुलाने ( संजीव कोहली) हा लघुपट बनवला होता आणि त्या लघुपटाच्या प्रायव्हेट स्क्रीनिंगला  जाण्याचा योग आला होता. छोटेसे डबिंग थिएटर होते. आम्ही मोजके २० जण होतो. संजयने सगळ्यांचे स्वागत करून सगळ्यांना आसनस्थ केले. मग तो जरा दूर एकटाच जाऊन बसला.📘

तो लघुपट बघताना त्या कलाकाराच्या आयुष्यात उलगडलेले विविध प्रसंग आणि दुःखद अनुभव याची थोडीशी प्रचिती आली. त्या महान प्रतिभा संपन्न व्यक्तीच्या अंतःकरणात दडलेला शोक, खेद, दुःख अगदी जाणवत होते. ह्या कलाकाराला दुःख सहन करण्यासाठी मद्याची मदत घ्यावी लागली. अत्यंत लायकी आणि गुणी कलावंताला शेवटच्या श्वासापर्यंत फिल्मफेअर अवॉर्ड न मिळण्याची खंत होती.

जो हमने दासता अपनी सुनायी, आप क्यू रोये?📘

   अरे तुझी कला, आणि त्याची झालेली अवहेलना आणि तुझी हतबलता बघून रडू नाही आले तरच नवल.

लघुपट संपल्यावर सहजच विचारले की संजीव ( मदनमोहचे चिरंजीव ) जरा दूर का बसले होते?

माझ्या मित्राने हळूच जवळ येऊन सांगितले की तो लघुपट बघताना ओक्साबोक्शी रडतो.

मदनमोहच्या प्रत्येक गाण्यामध्ये हृदयस्पर्शी,मनाला हेलावून टाकणारा एक सांगित्यिक वारसा दडलेला आहे.📘

उस्ताद रईसखान साहेबांनी तर सीतारीतून सुरांचा अत्यंत अनमोल खजानाच लुटलाय. ही सर्व मंडळी कुठल्या ढाच्यातून बनवली होती परमेश्वरानी? कदाचित त्या कर्त्या करवित्याला सुद्धा ही मंडळी अशा काही रचना आणि कलाकृत्या करतील याची कल्पना नसावी. 📘

   मन हल्लक होते थोडे. काही काळ शांत बसून राहावे असे वाटते. ते स्वर बराच वेळ आत्म्याच्या खोल कुठल्या तरी कपारीत घुमत राहतात. भावनांच्या लाटा हळुवारपणे मनाच्या किनाऱ्यावर आदळत राहतात. परत जाता जाता अंतःकरणाच्या रेतीत कोरलेल्या आठवणी  पुनश्च ताज्या होतात. समवेदनांचे वेदनेत रूपांतर अगदी नकळत होते. त्या वेदना कुठेतरी म्हंटले तर सुखद आणि म्हंटले तर दुःखद. मनाला चुटपुट लागते. मीराबाईची विरहिणी जशी मनाला आकंठ विरह भावात नाहून काढते तशीच काहीशी हुरहूर लावून जाते. 📘

     वो भूली दासता, लो फिर याद आ गयी......

     भावना व्यक्त करण्यास शब्द अपुरे पडतात. मनात काहूर माजते. लताबाईंचा आवाज हृदयाचे पाणी पाणी करून सोडतो. दुःखाची अभिव्यक्ती इतकी सुरेल आणि तरल. पाषाणला देखील पाझर फुटेल. हा प्रवास केवळ सांगित्यिक अनुभूती पर्यंत मर्यादित ठेवणे शक्यच होणे नाही. कुठेतरी एक गंभीर औदासीन्य, मधेच कधीतरी लताबाईंनी घेतलेली एक थक्क करणारी जागा, उस्ताद रईसखान चे मंत्रमुग्ध करणारा interlude, आणि मग एकदम अनपेक्षित वळण घेणारी चाल. 

बेताब दिलकी तमन्ना यही है.......

        तुम्हे चाहेंगे, तुम्हे पूजेगे.......

तुम्हा सर्व कलाकारांची पूजाच करावी. 

मदनमोहनची गाणी ऐकायला धाडसच लागते.

📘📙📗📕📘📙📗📕

The Monk Who Rode A Ducati



Pulling the throttle on the Ducati 1100. Unleashing sheer power and speed. You almost have to hold tight to ensure that the bike doesn't speed away from beneath you. Or at times, the fear of the bike going into a wheelie, akin to the bucking of a wild uncontrolled stallion. The italians truly have raised the bar when it comes to bikes and cars. There’s something mystical, mythical about the rumble of an Italian engine, whether it’s under the hood of a supercar or tucked inside the frame of a motorcycle. Food. Wine. Engines. The three things you can count on Italians to be superlative. 

      The Ducati 1100 Sportpro that I recently acquired is a blueblooded Italian pedigree.

The engine of the Ducati Scrambler 1100 Sport PRO is an air-and oil-cooled, 1079 cm³, two-valve L-twin engine with EURO 5 approval.  The Desmodromic design of the inlet valves gives it that characteristic firing. The engine of the Scrambler 1100 Sport PRO has a lightweight crankcase and machined aluminium clutch and alternator covers. The two belt covers are also made of aluminium and they are also machined to enhance the aesthetics.

The first public appearance for the new Ducati Scrambler 1100 PRO was featured in a special lecture at the ArtCenter College of Design in Pasadena, California. In attendance were students, journalists, influencers and fans who discussed and analyzed the bikes’ design under the guidance of Jeremy Faraud, Ducati Design Centre Designer and "father" to the Ducati Scrambler 1100. It indeed is a work of art.

        There's one snag though. It cannot handle speeds below 50 kmph or riding for longer periods in lower gears.The engine begs to be pushed, and rebels by heating up. A machine designed for high speed.

          But then perhaps, this lower speed limit also aptly describes my mind and the speed of thinking. Perhaps its got to do with being a Neurosurgeon. My thoughts have a tendency to leap. Specially when I'm on my way to the operation theater.

     My mind starts conjuring up images of how will I begin, what are the expected pitfalls and problems, how will I approach the tumor?, will I encounter the anterior cerebral artery on the surface? My mind then  reminds me to ensure that I have the fine tooth bipolar forceps, and keep some temporary aneurysm clips at hand in case the trunk of the artery is injured. My mind really races. Just skimming through the different scenarios. Like a flat stone skips over the surface of a lake when hurled with great speed. Speed is one attribute a surgeon must posess. Speed of thought to deal with any catastrophe. Just as speed of thought being of paramount importance to riding this beast. Speed coupled with a trace of intuition. Intuition about how the driver ahead of me might behave. He could just suddenly change his lane right in my path. Or even better, just turn right without any indication. My mind quickly checks his speed, the angle of his neck, and the angle of his bike, if it's veering a bit to the right. These are cues about his probable trajectory in the next few meters. I need to make the necessary corrections of my throttle, drop into a lower gear, and perhaps tilt towards the left  if I conclude that this bloke will turn right unannounced. All this computation needs to be done in seconds. You have to think fast when you are on a fast bike, or are operating on the brain. Consequences of a slovenly sloth like thought process can lead to fatal consequences in either domain. Bike or Brain. Riding fast powerful bikes certainly sharpens the thought process. There is no scope for any hesitation. It requires unambiguous clarity of thinking and execution. A commitment to your plan with unfailing conviction. Speed cannot compromise with the exactitude of ones decision. This attitude has most often been responsible for labelling my temperament as  rash, impestuous, impulsive, etc. But  time and again, the thought making factory in the chest has outwitted the slower more deliberate factory between the ears.

      Intuition and instinct perhaps arise from a locus yet to be discovered. The Right brain? Heart? Solar plexus in the chest? No way to know. Split second decisions seem to emerge as a complex hybrid from without and within. A very quick observation of the environs, millisecond processing by the internal processor and then picosecond execution by the motor apparatus. Decisions that are not delayed by adulterants like Ego, Righteousness, Peer pressure, or any third party factoring. The purest, spontaneous and organic decisions are ones that obviate and shortcharge the Ego, effected from the inner being. Being a witness to the execution of this divine script is truly an intense spiritual experience. An awareness without the taint of doership, with the benediction of being the chosen means to effect a predetermined end. And then, after a major surgery or a great ride is accomplished,  you look back to take stock of the event. One realizes that crucial decisions bypassed the neural networks of volition and were effected by the sheer synchronicity of a much more primal group of instinctive neurons that overruled my ego, its preoccupation with personal glory and the hubris of my intellect.

Riding a Ducati, or operating on the brain, both are self effacing, spiritual experiences that lead to a transcendental monk-like state of mind. A monk who indulges sans the ego. Rather than the monk whose ego is saturated with the virtuousness of being a self denying renunciate. Indulgence without attachment and bondage. The true Zen state. 


Dr. Deepak Ranade.

Tuesday, February 21, 2023

गेले द्यायचे राहून तुझे नक्षत्राचे देणे.

  


माझी एक मैत्रीण खूप वर्षानंतर भेटली. तिची कहाणी काही औरच होती. 

तिला तिची चूक लग्नाच्या काही महिन्यातच लक्षात आली होती. पण, तो पर्यंत दिवस गेले होते. खऱ्या अर्थाने. वर्षाच्या आतच मूल झाले आणि मग सर्व चित्रच बदलून गेले. आता, अंगावर आणखी एक जबाबदारी पडली होती. तिला चूल, मूल,आणि पैसे कमवणे,सर्वच गोष्टी एकटीला कराव्या लागत होत्या. पण,अत्यन्त धारिष्टाने,कसोशीने,आणि धीटपणे,तिने सौंसाराचा गाडा सामर्थ्याने ओढला. काळ लवकर सरत होता. मुलगी 18 वर्षाची झाली. सासर कडच्यांनी मुलीचे कान भरले. 

"तुझी आई तुझ्याकडे नीट लक्ष देत नाही. तिला फक्त पैसे कमवणे, एवढे एकमेव उद्दिष्ट."

 बाप काहीही अर्थाजन, कामधंदा करत नव्हता. घरी फाक्या मारत बसून राहायचा. बापजाद्यांची इस्टेट आहे, आणि त्या जोरावर आयुष्य भर काहीच केले नाही. आता एकटीनेच सर्व कुटुंबाचा भार पेलायला तिला अवघड जात होते. नवऱ्याकडून काहीच मदत,आधार नव्हता. एवढे सगळे करून सावरून कोणालाच त्याची जाणीव नव्हती. त्या कुटुंबात रहाणे आता तिला अशक्य झाले होते . एके दिवशी,तिने सरळ गाशा गुंडाळला आणि आयुष्य एकटीने लढायचे ठरवले. मुलगी वयात आली होती,पण तिचे कान भरण्यात आले होते आणि तिला आई बद्दल तिरस्कारच होता. मुलीच्या शिक्षणाची पूर्ण व्यवस्था माझ्या मैत्रिणीने करून ठेवली होती. 

माझ्या मैत्रिणीने ठरवले,मुलीला सत्य परिस्थिती सांगितली,तर ती सासरकडच्यांपासून सुद्धा दुरावेल. माझ्या अहंकारपोटी तिला अधांतरी ठेवण्यापेक्षा तिला सासरी सोडून, दोष स्वतःचा आहे,असे सांगून, ही नायिका बाहेर पडली आणि सासर कडून कुठलीच अपेक्षा न ठेवता,तिने आपले छोटे का होईना, स्वतःचे साम्राज्य निर्माण केले. तिच्या चुकलेल्या निर्णयाची किंमत तिला स्वतःला मोजावी लागली. ती अलीकडे भेटली. हसतमुख, आनंदी, कुठलेही किल्मिश कटुता अभिनिवेश,न्यूनगंड,न बाळगता ती तिच्या आयुष्यात सुखी दिसत होती. 

तिला विचारल्या शिवाय रहावेना. 

"तू इतके सगळे भोगून इतक्या कृतघन मंडळींना माफ कसे केलेस? कोणा बद्दल कुठलीच नेगटीव्ह भावना मनात न ठेवणे,कसे काय जमते तुला?"

तिचे उत्तर खूपच मार्मिक होते.

"दीपक, माझे भोग होते ते भोगण्या शिवाय पर्याय नव्हता. काही देणी, ही कार्मिक तत्वावर आधारलेली असतात. त्या देण्याची कारणे, हिशोब,आपल्याला ह्या जन्मी कळू शकत नाही. आपणच त्या त्या वेळी तसे तसे निर्णय का घेतो, याचे तू उत्तर देऊ शकतोस का? कार्मिक हिशोब चुकते करायचे असतात आपल्याला. तु  ह्या जन्मी ज्यांची देणी आहेत,ती परत करताना करणे शोधतोस का? एकच कारण पुरते. मी जे घेतले होते ते परत करतोय. मग मागच्या जन्मीचे देणी परत करताना फरक इतकाच,की त्या ऋणाची स्मृती नसते. पण देणे तर असतेच. उगाच त्रास करून घेतला, तर सुखाचा जीव दुःखात लोटून देतो आपण. आता ह्या जन्मात तरी कोणी नवे देणेकरी नकोत,कोणाची नवीन उधारी नको.  शेवटचा श्वास ऋणमुक्त घ्यायचा आहे मला. मनात जर कटुता बाळगली त्या सर्व मंडळींच्या बद्दल,तर ते ऋण राहील आणि ते फेडायला पुन्हा एक नवीन प्रवास. 

प्रवासाला थकले मी आता. आता एकदम कैवल्यात कायमचा मुक्काम करावा म्हणते."

         पुनर्जन्म आहे,की नाही मला माहित नाही. ह्या जन्मी जे दिले असेन, त्याचा परतावा होण्यासाठी परत यावे लागेल का? मग ह्या जन्मी दिले,ते मागील जन्माचे ऋण होते,की ह्या जन्मी नवे अकाउंट उघडत होतो? काही प्रश्न अनुत्तरित रहाणार.  उत्तरे मिळणे नाही हेच खरे. पण, तिचे तत्वज्ञान ऐकल्यावर वाटले, की त्या तत्वज्ञानाने तिचे आयुष्य नक्कीच सुखी आणि समृद्ध करीत होते. 

"गेले द्यायचे राहून, तुझे नक्षत्रांचे  देणे

माझ्या पास आता कळ्या आणि थोडी पाने"

कोणाचे किती, देणे बाकी आहे अजून कोणास ठाऊक. सरते शेवटी, ह्या अथवा मागच्या जन्माचे असेल,आयुष्य म्हणजे कार्मिक देवाण घेवाण, इतकेच असते का? हिशोब काही संपत नाही. ह्या जन्मी तर सोडाच,पुढल्या कित्येक जन्म चालूच रहाणार. कार्मिक वजा बाकी हेच आयुष्याचे अटळ सत्य. 


Dr Deepak Ranade.